Escrito por Lili às 10:34 AM
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Escrito por Lili às 10:11 AM
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Escrito por Lili às 10:07 AM
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Segunda-feira, Setembro 18, 2006

Siga as pistas e veja se ele te engana

O ditado popular: "quem procura, acha!" se enquadra perfeitamente para alertar aquela mulher que desconfia de uma traição do namorado ou marido, mas que, na realidade, não quer saber da verdade. Agora, para a mulher que está decidida a correr atrás e se certificar - ou não - de uma pulada de cerca, há muitas possibilidades. Afinal de contas, o homem que trai não disfarça bem e o aguçado faro feminino logo descobre uma infidelidade.
As mulheres têm mais sensibilidade e podem se tornar verdadeiras "Sherlok Homes", se quiserem. O detetive e diretor da Central Única Federal dos Detetives do Brasil, Edilmar Lima, dá as dicas para o público feminino:

Datas Especiais
Em datas especiais, como Dia dos Namorados, Natal e Ano-novo, a possibilidade de encontrar algum "furo" do parceiro é maior, avisa Lima. Não custa nada dar uma verificada no extrato do cartão de crédito ou nos saques do caixa eletrônico. O detetive lembra que a mulher deve observar valores altos, por que ele nunca vai comprar um presente mais barato para a amante. "A amante sempre leva a melhor!".

Atrasos
"Preste atenção se o seu companheiro está mudando de hábitos, como, por exemplo, começa a chegar mais tarde do trabalho", ensina Lima. Esse, segundo o detetive, é um forte indício de que algo diferente está acontecendo. "Trinta minutos, uma hora já é um tempo suficiente para quem tem amante".

Vaidade
Outra questão importante a ser observada é se ele está cuidando mais da aparência do que o normal. "Acordando às 6h para fazer ginástica na academia? Pode ser sinal de que gosta de cuidar da saúde, mas também pode não ser!"

Ligações
Dar uma vasculhada nas ligações do celular é o que muitas mulheres já andam fazendo. Mas isso não é o suficiente. Lima sugere que a mulher procure descobrir se o homem possui duas linhas telefônicas, porque, geralmente, uma é reservada só para atender a amante. Ainda sobre telefone, ele afirma que é preciso estar alerta quando há muitas ligações por engano para o telefone convencional do casal. "Pode ser uma tentativa da amante de falar com o cara".

Internet
Lima afirma que, hoje, a Internet é a principal responsável pelo início de uma desconfiança. As salas de bate-papo, os sites de relacionamento e os e-mail contribuem para um envolvimento afetivo ou para encontrar uma oportunidade de uma relação sexual casual. A partir daí, muitas traições podem surgir. A inexistência de contato físico torna mais fácil a transgressão. Hoje, ocorrem muitos divórcios devido à chamada infidelidade virtual.


>>>>>copiado daqui<<<<<

Escrito por Lili às 8:15 AM
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Terça-feira, Setembro 12, 2006
Colaboração da amiga Eli do Cabeção....


Sexo frágil...


As coisas deveriam funcionar assim:

Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente

grátis uma depilaçao com cera quente na virilha. Virilha completa!


Como bonus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser

depilada, sejam as pernas, o braço ou as axilas.


Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana

de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica:


Sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação +

sensibilidade; uma festa de hormônios para o deleite do reclamão.


Na terceira reclamaço do barbudo fresco, completar-se-ia a Cartela Premiada

Ouro:


Com tres estrelinhas, ele teria direito a um parto normal, incluindo os nove

meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos

quilos a mais e, na reta final, fortes contrações, dilatação de dez

centímetros na genitália, um corte para facilitar a saída do bebê e a

própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros.


Mas nao é só isso!


Depois do parto, do cansaço e do esfôrço, o ganhador da promoção ainda

teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força, no

"incrível e mágico momento da amamentação"!


CONCLUSÃO:


E AINDA ELES TEM A CORAGEM DE DIZER QUE SOMOS "SEXO FRÁGIL"!!!


PS. cada um com seus problemas,né?rs

Escrito por Lili às 8:29 PM
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Quarta-feira, Setembro 06, 2006
Colaboração da amiga JAPA NINJA

No final do rolo todo, depois de 04 anos...

Já não era um namoro... era resto de alguma coisa que não consigo definir em palavras

Ninguém tinha compromisso com ninguém, cada um fazia o que queria... em partes é claro, porque ele podia sair e fazer o que queria sem falar nada, ainda com conivência de sua adorada mãe e eu não... sempre aparecia no lugares para estragar o clima...

Até que comecei fazer coisas diferentes, comecei a treinar e como só eu tinha interesse fui sozinha assim também ele tinha tempo para suas amigas rs

E foi aí que ele me perdeu hahaha conheci meu atual namorado!

Claro que, cobrar as coisas quando quer é fácil para qualquer um... ele me cobrou o compromisso que tinha com ele... eu falei : meu filho, o nosso namoro terminou faz muito tempo! Você já tinha sua vida independente da minha, agora você quer me tirar a liberdade?? Só você pode e eu não?? Sem chance! Pode ir cuidar da sua vida!

Ele não aceitou, foi me procurar um dia na academia, num dia de confraternização do pessoal e eu nem fui falar com ele, ficou do outro lado da calçada só olhando...

Foi quando umas amigas chegaram: tem alguém querendo falar com você!

Foi com o maior contragosto, repeti as mesmas coisas e ele se fazendo de vítima como sempre...

Depois que ele descobriu que eu tinha começado a namorar o cara do treino, ele sabendo das minhas rotinas, fez o percurso que fazia para o treino (ele de moto e eu a pé) do meu lado falando um monte de abobrinhas: ¿Quanto tempo você acha que vai durar esse seu namorico??? Ta querendo abrir uma creche?? Blá blá blá e eu quieta fingindo ouvir música (sempre andei com discman) isso tudo até eu chegar na academia (eu levava em média 15 minutos para chegar)

Outros aborrecimentos que tive foi um dia que ele teve a cara de pau de me ligar no serviço pra falar: ah então, agora estou ganhando xxxx, agora posso te ajudar!

Achando que eu só tinha terminado por conta de dinheiro - já que ele realmente não tinha onde cair morto, mas isso eu sabia desde que a gente começou a namorar, então nunca estive com ele por interesse, comecei a namorar ele desde que tive meu primeiro emprego de quando eu ganhava vale transporte e eu, como toda boba de primeiro namoro faz, dava os vales para ele ir à minha casa me ver. O tonto que não era nada tonto, mas que não tinha consideração por ninguém, nem pra quem ajuda, vendia os vales para comprar cigarro!!!!!

Ele nunca quis estudar, mesmo com a minha insistência, ele não quis sair da 4ª série que foi onde ele parou, ele acha que todo emprego que ele quer ele vai ficar a vida toda e que o que ganha é o suficiente. Sem contar das vezes em que fiz despesa porque eles (ele e pais) não tinham o que comer, de todas as vezes que saíamos e eu pagava tudo, ele nunca tinha dinheiro pra nada... só para a moto dele, roupas, enfim, TUDO! Ah detalhe, quando eu fazia faculdade e não tinha mais tanto dinheiro para gastar com ele e nem tempo, ele falava: você está gastando dinheiro à toa!¿ aí foi o fim da picada! O cara me liga pra falar que agora podia me ajudar!!! É o cúmulo mesmo não??!?!

Aí só sei que agora eu estou muito é feliz, acho que se não tivesse passado por tudo isso, não daria valor ao namorado que tenho hoje.

Ah e a atual namorada dele, não tenho nada contra, só acho que ela é bem burrinha em se amarrar no traste rs DUAS VEZES!! (eles já namoraram) e a família dela é amiga da minha! Rs Mas fazer o que?! Ah e agora ela está grávida também! Rs



GRAÇAS A DEUS agora está tudo bem...Porque antes se ele encontrava a gente na rua, ele ficava dando volta na avenida, ficava seguindo a gente...e ainda falava: Não quero encontrar com vocês na rua de Jundiaí (a cidade é só dele rs) ai se eu encontrar vocês aqui...

O cara é o maior terrorista!! Rs

Escrito por Lili às 4:12 PM
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Quarta-feira, Junho 28, 2006
Coleguitas....

Desculpas pelo breve tempo afastada....mas é que eu andava sem assunto mesmo...aliás...sem assunto não, atolada de trabalho mesmo e cuidando da minha vidinha linda com meu namorido...

Hoje quero falar um pouco sobre pessoas que se fazem de coitadinhas...

Amigas....e amigos...sim, os homens sempre dão uma lidinha aqui nas nossas diquinhas básicas...

Recebi e mails de todo Brasil, alguns da Argentina, do Peru e até de Cuba.

Pessoal:

Não existe essa de a pessoa se fazer de coitada...madalena arrependida, ficar chorando as pitangas por aí de que foi enganada ou enganado....

Aonde tem fumaça tem fogo, então não vou perder meu tempo criticando.

Tem muita mulher que depois que perde fica se fazendo de coitadinha (aliás devo ter escrito sobre isso em algum post passado), descendo a lenha no ex, falando mal da atual (ex mulher mal amada é duro de agüentar, juro por Deus nem o capeta merece um bicho FDP desse tipo).

Se teu ou tua atual tem filhos do outro casamento....problema é dele ou dela, você não participou da festa, portanto não tem obrigação de agüentar criança xexelenta, chata, birrenta e fedidinha no seu pé.

Não, não estou revoltada caras pessoas amadas do meu coração....

Pelo contrário o amor nunca foi tão lindo e satisfatório em toda a minha pequena existência de 28 anos, apesar de pessoas insistirem que tenho 18/20 anos....

Não tenho culpa de ser tão legal a ponto de se estapearem por mim.

E também não tenho culpa de ser tão amada a ponto de criar inveja nas pessoas.

A todos os ex desejo sorte e sucesso, tem homem e mulher pra todo mundo (e posso garantir que homem ta sobrando...porque todo dia dispenso uns dois), e meninas e meninos ex...deixem de ser infelizes e mesquinhos a ponto de querer prejudicar a vida das pessoas...

Faça um regime
Ande de bicicleta
Saia para dançar
Beije
Trabalhe
Procure a felicidade

Faça realmente valer a pena sua existência e breve passagem por esse mundo.

A vida é muito curta pra vocês perderem seu precioso tempo com babaquices e mesquinharias. E principalmente futricando a vida dos outros.

Seja Feliz....

Assim como eu tento e consigo ser todos os dias.

Bejocas pra todas e todos.

Ame incondicionalmente!!!!

Leleco...amo você!!!

Escrito por Lili às 12:03 PM
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Segunda-feira, Maio 15, 2006
Dez tipos de homem pra ficar bem longe

Alguns tipos de homens são clássicos, pergunte para a sua amiga aí do lado. Com certeza vocês já conheceram um mascarado, aquele cara que é tudo o que você pediu, mas mostra outra cara depois que te conquista. E o que você diz então sobre o filhinho de papai ou o capacho? São figurinhas carimbadas, não é?

Escolhemos dez tipinhos masculinos para estereotipar. Claro que não é para levar ao pé da letra, a intenção é que você se divirta encaixando os ex-namorados, rolos e maridos nas descrições.

Confira os mais comuns e, de quebra, saiba como reconhecer, lidar e dar o fora quando encontrá-los. Aproveite também para conferir os bonitões que emprestaram suas belezas ao "homem ideal" ao lado. Nós bem que tentamos, mas vamos continuar acreditando que ele existe.

HOMEM MASCARADO

Toda mulher já teve um desses na vida, e quem não teve certamente terá. É aquele cara que aterrissa de supetão na sua vida, justamente na época em que você está frágil, cética e revoltada de tanto se dar mal com os homens. Aí surge ele, mostrando preocupação e vontade de estar ao seu lado.
Se a Pamela Anderson der mole, ele não vai nem dar trela, pode ter certeza. Mas o melhor de tudo: ele diz que vai ligar às 20h e liga. O cara é um sonho e você se apaixona. Pronto!!! Hora de começar a se dar mal. O namorado perfeito fica tão seguro que começa a ficar confuso em relação a você e dar uma mancada atrás da outra. Pior é ele apronta e continua com aquela carinha de vítima. E você só perdoando.

Reconheça um mascarado: infelizmente leva tempo, mas como diria a sua avó "quando a esmola é demais, o santo desconfia".

Como lidar com ele: Nem leve esse tipinho a sério. Continue distribuindo senhas e faça a fila andar. A melhor coisa é continuar a viver sem incluí-lo nos seus planos e não dar segurança total ao canastrão. É bom que ele saiba disso. Você já reparou como ele corre atrás de você quando você está desencanando?

HOMEM LONTRA

Ele até tem algumas qualidades, mas o pique dele é nota zero. O passatempo preferido do seu "môre" é ficar em casa, assistindo TV. Pior: ele te arrasta para o mundinho dele e ainda exige que você vá comprar a cerveja. Aliás, ele não se levanta do sofá por nada. E quem tem que ter pique para agüentar essa vida é você, que fica da cozinha para a sala, atendendo as vontades do seu "senhor". De tão lontra, ele vira anti-social. Suas amigas vivem pedindo para você largar "essa tralha".

Reconheça um homem lontra: ele cultiva uma barriguinha e está sempre com uma cerveja e/ou um cigarro na mão, fora a camisa do time que nunca tira do corpo.

Como lidar com ele: Tente resolver a situação negociando com o homem-lontra: vocês passam o sábado "bundando" no sofá, mas ele tem que começar a interagir mais com os seus amigos. Se não adiantar, apele para a tática do quilombo e se recuse a bancar a serviçal. Daí em diante é um passo para o "the end".

Como se livrar dele: Inscreva-se na corrida de São Silvestre e convoque-o para os treinos.

HOMEM CAPACHO

Ele é um sonho e faz tudo por você, aliás, o problema é justamente esse: você acabou virando o "homenzinho" da relação. Você escolhe tudo o que vão fazer sem ter que argumentar e convencê-lo de que a sua sugestão vale a pena: o restaurante, o filme e a viagem do fim de semana. Ele é um amor, mas você sente que não há uma troca legal de experiências. Ah se ele soubesse que as mulheres também gostam de ser frágeis de vez em quando...

Reconheça um capacho: ele é carente e costuma ficar sem fala quando está com você.

Como lidar com ele: seja sincera e, com um chacoalhão, exponha as suas dúvidas existenciais. O capacho é um namorado em potencial, mas tem que levar um croques na cabeça para ficar esperto.

Como se livrar dele: tenha consideração e tente terminar numa boa. Guarde a sua fúria para quem realmente merece.


HOMEM SATÉLITE

Mais um best seller para a sua coleção. O satélite é aquele cara que não se decide, não sabe se quer ou não ficar com você. Mas ele precisa de um planeta, no caso você. Se você some, ele perde a órbita, fica sem rumo e corre desesperadamente atrás do prejuízo todo apaixonado. Se você deixar, o ciclo recomeça.

Reconheça um satélite: ele é indeciso e vive em conflitos por causa disso. Mudanças repentinas de humor são normais: um dia ele te ama, no outro muda de idéia.

Como lidar com ele: corra, suma e, se ele te encontrar, seja durona: cair duas vezes no mesmo erro é burrice!

Como se livrar dele: mude de telefone e endereço.

HOMEM JOGADOR

Antes fosse um jogador de futebol, mas o jogo dele é outro. Ele está sempre competindo com você para ver quem tem o controle da relação, quem é melhor, quem é mais querido, etc. O nome disso? Baixa auto-estima e insegurança. O jogador precisa mesmo é de uma mulher com a auto-estima ainda pior para se sentir um pouco melhor.

Reconheça um jogador: o homem é manipulador, cheio de mistérios, frases pela metade e atitudes ambíguas. Se você exige explicações demais, ele se revolta e dá um jeitinho de inverter o jogo até você se achar maluca.

Como lidar com ele: se você entrar no jogo dele e começar a jogar não vai dar certo. Se gosta de desafios, boa sorte, mas não diga que não avisamos, hein?

Como se livrar dele: muito fácil, diga adeus e saia andando.


HOMEM ADMINISTRADOR

Ele te agenda, controla seu fluxo de caixa e no fim do mês te dá baixa. Em outras palavras: manipula os seus horários em favor dos dele, mantém um certo controle sobre sua vida pessoal, mas não deixa que você controle a dele. No fim das contas, na hora do "vamos ver", te deixa na mão, quando você quer sair com ele ou precisa que ele te acompanhe na festa da sua sobrinha. Mas o desgraçado é elegante até nessa hora: a desculpa é tão boa que você não consegue saber se é verdade ou não.

Reconheça um administrador: ele costuma ser egoísta e breve nos telefonemas. Ele liga, vocês combinam de sair e tchau. Quando chega a sua vez é comum escutar um "tenho que fazer um relatório para a empresa" precedido de um "não".

Como lidar com ele: comece a falar "não" e fazer relatórios para o escritório.

Como se livrar dele: deixe-o esperando na mesa do restaurante.


HOMEM MULHERENGO

Esse é o tipinho mais desprezível, que não merece perdão. Ele não se dá nem o trabalho de te esperar virar as costas para olhar as pernas da garçonete e é comum soltar comentários do tipo "que gostosa essa loira" ou "essa sua amiga é mesmo um tesão". Não precisa nem continuar, não é? A menos que você goste de bancar a trouxa.

Reconheça um mulherengo: ele vai sempre com muita sede ao pote, está sempre olhando para os lados e é capaz de achar a Sigourney Weaver uma "delícia" (sim, essas palavras são constantes no dicionário de caça dele)... Lastimável!

Como lidar com ele: Não lide, desista, a menos que você queira um relacionamento aberto e não ligue para fidelidade.

Como se livrar dele: o mulherengo nunca vai estar sozinho, então, a melhor forma é ir embora antes de pagar muitos micos.

HOMEM TRAUMATIZADO

Ele morre de medo de assumir um compromisso com você por causa das histórias com a ex. O pior de tudo é que já faz cinco anos que ele nem tem notícias dela, mas os traumas não passam. Ele generaliza e vive desconfiado, achando que todas as mulheres farão o mesmo. Vive em cima do muro, amargo, cheio de paranóias e crises existenciais. Resumindo: não curte o relacionamento e acaba te magoando por tabela.

Reconheça um traumatizado: ele é melancólico e já no primeiro encontro conta toda a vida, com direito a um capítulo especial só sobre a ex-namorada.

Como lidar com ele: lembra da época em que você era pequena? Pois é, nessa época sua mãe tinha muita paciência com você, explicando tudo com o maior jeitinho. A tática vale para ele também. Tente provar aos poucos que, definitivamente, as mulheres não são iguais. Lembre da sua mãe também na hora de se rebelar. Chacoalhões são muito bem vindos! Boa sorte!

Como se livrar dele: diga que prefere terminar a relação antes de machucá-lo e pique a mula (em outras palavras: dê o fora).


HOMEM FILHINHO DE PAPAI

Ele é cheio da grana e muito ligado na aparência. Tem o carro do ano, um apartamento bacana e muitas mulheres no pé. O problema é que age da mesma forma com você, como um bem de consumo. Além de achar que você não tem o direito de resmungar pelo simples motivo da grana pertencer a ele, você precisa estar sempre impecável quando sai com ele, ainda mais quando os amigos estão com vocês.

Reconheça um filhinho de papai: basta olhar a marca das roupas, o carro e algumas atitudes. Ele está sempre abrindo a carteira para mostrar o que tem dentro? Freqüenta os lugares da moda? Gasta mais do que pode? Parabéns! Você acaba de encontrar um.

Como lidar com ele: conviver com tanta futilidade é difícil. Com personalidade e um pouco de sorte, você consegue o respeito do molecão. A dica é deixá-lo constrangido, rebatendo as criancices dele com bons argumentos. Se o relacionamento não terminar, você merece um troféu. Aê, guerreira!

Como se livrar dele: pare de depilar a perna, vire hippie, leve-o a uma "noite do pagode com dobradinha".


HOMEM INTELECTUAL

À primeira vista ele é encantador. Ele parece sensível, fala sobre a dívida externa brasileira como fala de Carlos Drummond de Andrade. Ele é inteligente e quase sempre bem-sucedido. Só tem um porém: ele não te deixa falar, nunca leva as suas opiniões a sério, está sempre com aquele ar superior. O pior de tudo é quando ele apenas banca o intelectual.

Reconheça um intelectual: é eloqüente, irônico, adora dar opinião em tudo e ser o centro das atenções.

Como lidar com ele: ele precisa te admirar para te respeitar. Se valer mesmo a pena, saia por aí devorando livros e mais livros.

Como se livrar dele:i> banque a sabichona até irritá-lo com suas opiniões.



Gostaram meninas??? pois é...agora se quiserem saber que tipo de mulher você não deve copiar.....entra correndo aqui e aproveita as dicas

Bejos

Lili

Copiado deliberadamente do Terra

Escrito por Lili às 9:57 AM
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Domingo, Maio 14, 2006
Talvez este blog esteja dando seus últimos suspiros....
Tõ sem vontade de contar mais "causos"...se você estiver lendo estas humildes linhas e tiver alguma idéia ou post iluminado...fique à vontade.

Escrito por Lili às 5:46 PM
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Domingo, Abril 16, 2006
Falando mal do sexo oposto...

Falar de ex é bom, mas de homem é melhor ainda!!!


CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
SEMPRE TEM LUGAR PRA MAIS UM PALHAÇO..."


O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher pra ensiná-lo como funciona !


POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)


O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram !


POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares .

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem ... (A MELHOR)

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE ?
Querida, cheguei ....rs

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS ?
30 segundos e já está pronto ! ( me apresenta esse então...tô precisando.....kkkkk)


O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS ?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém .(ótima)


POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?
Porque nunca a usam...(perfeito)


POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER ?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos !!! (essa é a melhor revanche)


POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES ?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)


QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!! (hahaha)


POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM
ÚNICO OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho !!! (hahaha)

Escrito por Lili às 7:02 PM
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Alô..alô...alguém no recinto??

Depois de merecidíssimas férias....
Depois de muita risada e conversa jogada fora....
Depois de muito sol no côco.....tô de volta.....

Tá me desculpem...nossa amiga Tati teve probleminhas técnicos, não pode comparecer conforme programado mas tá bem, valeu a intenção.

Já vamos voltar com altas conversas por aqui.

Aguardem que tem muita ex dizendo coisas por aí....

See you....

Comming soon

Escrito por Lili às 6:10 PM
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Sábado, Março 18, 2006
Ex

Pesquisando aqui no meu baú de lembranças...muito velhas e cheirando a mofo, não consegui lembrar de vezes em que fui ex de ficar dando barraco, investigando vida dos outros....dentre outras coisas que ex sem noção costumam fazer e já foi bem dito por aqui, e como!

Mas me lembro bem de duas vezes em que tendo levado e não dado o pé na bunda, fiquei muito mordida...brava e P-U-T-A.....P-U-T-Í-S-S-I-M-A mesmo!!!

Fiz coisas do tipo:

- Ligar e desligar na cara;
- Tive ataques de chilique e siricotico;
- Inventei que tinha saído com outras pessoas enquanto estava com o dito cujo;
- Fiquei indo em lugares em que sabia que ele estaria;
- Tentei voltar;
- Falei mal da atual;
- Ligava para a pessoa para xingar;
- Inventava as mais variadas desculpas para ficar mandando e mails;
- Ficava tentando discutir com a pessoa para descobrir o do porquê tudo tinha acabado....

enfim....fiz tudo o que toda mulher já deve ter feito um dia na vida.

Não podemos ter vergonha de nos assumir, todo mundo erra um dia na vida, seja como ex, seja como atual, não dá prá negar somos humanas e todas temos o direito de cometer erros e dar uns barracos de vez em quando.

O mais difícil prá gente é aceitar as coisas, se bem que há pessoas que além de mesmo depois de um certo tempo não aceitar, ainda fica querendo prejudicar a atual....tipo como o que acontece comigo...

Enfim, vou deixar de ser chata e só falar que estou aqui apenas para avisar que estarei de férias por uns dias (Eu mereço, né??), longe da ex doida, do chaveiro e de outras pessoas que não me agradam e sabem disso.

Deixo a casa aos cuidados da minha amiga Tati e com colaboração da Eli.

Meninas cuidem bem daqui, vai que eu morro?? Olha a responsabilidade....rs....

Beijocas....

Escrito por Lili às 10:18 AM
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Quarta-feira, Março 08, 2006


O PODER DO SILÊNCIO

Mesmo aqui colocando a boca no trombone, abuso o direto de usar o silêncio cheio de prazer e felicidade como resposta a muitas provocações de ex.
Ahhh ... Posso afirmar que este silêncio é um artifício bem poderoso, incomoda muito para aqueles que ainda querem ser notados.
Outro dia alguém muito perplexa porque me conhece muito bem, me perguntou o que eu havia feito de tão mal pra ser uma bruxa aos olhos do tal ex.
Ai, eu respirei fundo e respondi: Acho que não fui o fantoche que ele queria que eu fosse.
Então ela concordou e ratificou colocando as revoltas e controvérsias de comportamento exibidas ainda hoje na vida do tal fulano, meu ex.
Eu consigo ser apenas eu mesma, com minha dose de encantos e defeitos, não fui feita para completar ou preencher as falhas de caráter de ninguém.
Ser namorada, ser noiva e ser esposa é, sobretudo, ser companheira, estar ao lado de alguém respeitável como ser humano, principalmente porque nos respeita como ser humano antes de tudo.
Aproveito o dia Internacional da Mulher para dizer que:
AS MAIS TALENTOSAS MULHERES SÃO AQUELAS QUE EDUCAM SEUS FILHOS PRA SEREM HOMENS COM QUEM QUEREMOS CASAR E NUNCA MAIS NOS SEPARAR.
Então, temos muito por fazer ainda, né?


Colaboração da minha irma Eli do CABEÇÃO DE VENTO

Escrito por Lili às 5:24 PM
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Quinta-feira, Março 02, 2006
Como sobreviver a uma ex??




Porque ex chinfrim fala mal da gente prá meia dúzia de pessoas e aqui a gente fala pro mundo todo!!!

Resolvi depois do comentário da amiga e leitora Leonice no último post (desculpem, não estou tendo muito tempo para atualizar), falar um pouco e dar umas dicas de como sobreviver à ex malucas, insanas e mal amadas.

Primeiro, uma pessoa que se preze, nunca, eu disse: NUNCA pode se deixar envolver pelas ondas de vibrações negativas que elas costumam mandar durante todo o dia, se você se envolve nessa linha de negativismo, vai entrar na delas que é destruir a atual, sem motivo aparente, afinal ela já é ex.

Aprendi da pior forma, de que quanto mais a gente procura mais a gente acha, se você ficar investigando pra querer saber podres da ex, pode acabar descobrindo coisas que não irão te agradar, portanto passado morreu e já está enterrado, seja superior se a ex vier com conversinha mole, faça que não é com você, é a melhor coisa, ignorar ainda é o melhor remédio.

Se o caso for querer humilhar....bem, se você hoje ocupa o posto que um dia erroneamente foi dela, é porque com certeza você tem muitas qualidades e predicados melhores do que o dela, portanto, bola pra cima e mais uma vez ressalto: IGNORAR AINDA É O MELHOR REMÉDIO!!!
Se o caso da ex é mais grave, tipo ex com chaveiro (filhos), apesar de ser mais complicado não é tão difícil...o legal de tudo é você conquistar os pestinhas e ele ficar falando bem de você pra mãe, pode usar essa técnica, porque ela é altamente comprovada.

Ex que gosta de ficar se fazendo de coitadinha, de Madalena arrependida....hummmmmmm de boas intenções o inferno está é cheio, e certos xororôs só fazem sucesso em programas da Márcia e do Ratinho, caso o problema seja filhos, ameace com um teste de DNA no Ratinho, que se ela tiver um pouco de classe que seja, vai pensar bem antes de vir com essa conversinha do Paraguai.

Hummmmmmmmm o problema dela é falta de macho?? Vibrador não resolve o problema?? Junte suas economias, deixe de ir ao motel, de mascar chiclete, de comer, o diabo que seja, junte uma grana e contrate um garoto de programa (não precisa ser dos melhors), que "sem querer" esbarre nela e mostre interesse em "comer carne gordurosa", pelo ao menos ela vai ficar feliz, vai dar uma bimbada e pelo ao menos por alguns dias vai esquecer que você existe.

Agora se você tiver um amigo que seja "guerreiro", que gosta de praticar boas ações e se sente o verdadeiro São Jorge, aí é só correr pro abraço!!!


>>>> Quer ver sua história publicada aqui?? Escreva pra mim: liliana.duarte@terra.com.br

Escrito por Lili às 11:13 AM
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